喝醉后干的糗事


从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……

　　今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。

　　1：我要数星星

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

　　2：拦警车

　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

　　3：生意真好

　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”

　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？

　　“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

　　4：车漏油了

　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。

　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。

　　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”

　　5：钞票大放送

　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。

　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”

　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

　　6：扔手表

　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”

　　7：四海为家

　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。

　　而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……

　　看来这哥儿们是把这当家了。

　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

　　8：爬楼梯

　　有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

　　9：遭遇劫匪

　　跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。

　　大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。

　　10：我又来了

　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”

　　后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”

　　结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！

你牛！！！！！！！！

乱弹全国男人


[一]中国男人多，地域广阔所以味道不同，容小弟乱弹：

最男人的是东北男人，
最罗嗦的是天津男人，
最凶悍的是内蒙男人，
最精明的是上海男人，
最圆滑的是西北男人，
最娘们的是湖北男人，
最有礼的是江西男人，
最自大的是北京男人，
最小气的是福建男人，
最神秘的是海南男人，
最憨厚的是山西男人，
最伟大的是写这个的男人。

乱弹全国男人[二]

全国男人抢劫特色：
大吼一声：妈了个X的，把钱给老子拿出来！！-------东北男人
我不知道你有没有钱，有钱就给我，没钱就别给我，有钱就别骗我，全给我，没人民币给美圆也行，有钱吗，没钱吗……------天津男人
抢劫Please,请各位男左女右趴下，请掏出您的人民币，好吗？-------江西男人
你丫的要是不掏钱，废了你这哥们！……瞅你丫操性，你有没有啊？----北京男人
啥也不说上去就是一刀--------蒙古男人


继续乱弹[三]：

谈情时绵绵情话的---广东男人
和女友吃饭半儿分---上海男人
想吻可又不敢的-----江西男人
吻着一个想另一个---福建男人
啥也不说上去就啵---辽宁男人
色大胆小憋死拉倒的---西南男人
霸王硬上弓的---------你这类男人！！！


乱弹全国男人4

喝酒时的男人：
店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人
今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人
今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人
恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人
喝一斤大步走----内蒙男人
喝一斤扶墙走----河南男人
墙走我不走------江西男人


乱弹全国男人5

遇到危险时：
你妈了X的，老子和你拼了----不是东北男人就是山东男人
大哥！我家有八十老母，下有三岁弱儿，您放了过我吧……-----某省的男人（我可没说是青海，是你自己猜的！）
嘿！哥们，抢人你丫的也不瞧着点，我爸可是局子里的，瞧你丫操性！民工吧？---北京男人
钱！---给……----还有袜子！---给……---内裤里的！---给……----还有！……大哥，求你别让我老婆知道那是我的钱！---上海男人
兄弟，咱好象被歹徒截了，好，为了你--我把他引开！（撒丫子就跑）-----重庆男人
呜哩哇啦讲了半天歹徒不知所云----湖北男人
抢钱的-----无处不在的男人

国人太绝了


一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望"
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱"
神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧"
美国人说:我还要很多的钱"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家"
神仙说:“没问题"于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.
法国人说:“我要美女!“神仙给了他美女.
法国人又说:我还要美女!“神仙也满足了他,给了他美女.
法国人最后说到:“把我送回法国"
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:“先来瓶二锅头吧"
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧"
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.“
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.“
神仙满足了他的愿望.
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,神仙你走吧

躺床上等火车

一妻子对火车站长说：火车对我们影响太大了，过的时候，床都震动。

站长不信，妻子让他躺上去试试。于是站长就在她的床上躺下了。正巧这时丈夫回来了。

丈夫大怒：你为什麽躺在我床上。

站长慌了：我在等火车，信不信由你。

开胸太低

话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服,二话不说马上试穿。当她出来後...

罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]

老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]

罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]

老板: [那真的是太低了. ]

谁干的好事

水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。

“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”

“不是。”他妻子回答。

“那是不是我的朋友鲍伯？”

他妻子摇摇头。

“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”

“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”

老婆是这样套老公的话的！


公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”

　　我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”

　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了...”
　　“还丢了什么东西？”
　　“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整6000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”
　　“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。
　　“没有了，只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”
　　我听完后差点儿晕过去.........

我的一天早上醒来，先用超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，夹点臭水池子里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），看看电视里折了的九江大桥。
（奶奶地）上班去，出门发现车被偷了，报警，警察说你先来登个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。
算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借了过去。
中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒...，算帐的时候168(太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。
回家的时候被宝马撞倒，太幸运！（他没调回头来碾压就万幸）要睡觉的时候，被刚装修甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。
刚起床就听见警笛，开门看4辆河北唐山老大的军车呼啸而去，好家伙，心里那个美啊！（幸好不是来找我！），突然电话响起，接吧，那头说：“**，赶快去，我电视上看见你表弟在山西的黑砖窑里。“
太舒坦了。这就是幸福的生活！！我就得这么过！！！！