１.老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆
的说："我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　
　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心
，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大
惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还
有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：
我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不
打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不
放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　
　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板
也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个
心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就
敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

从前,有一对夫妻非常的吝啬,这天男的下地去干活女的去赶集,当她来到一个卖肉的摊子前时她假装买肉,挑肥拣廋把人家的肉翻來翻去手上沾了不少猪油说不买了,就敢紧回家.到了家后她打了一盆水把手洗净后,就用洗手水做饭,到了中午男的从地里回来吃饭,妻子高兴的告诉丈夫說我今个占了大便宜了,丈夫问为什么,她就把上午做的一切告诉了丈夫,还说你看今个的饭多油呀.丈夫听完后立刻打了她一巴掌,大怒说道;你个蠢猪,你要是在把洗手水倒在咱家的井里,那咱一辈子吃的水不都有油了吗?

猪肉涨价后,西游记剧情都变了
    一
    师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降。
    三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
    悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？”
    妖怪头子身在半空，回头答道：“娘的，猪肉价格猛涨，三年不知肉味了。传说唐僧肉能长生不老，却不知真假。眼前吃顿猪肉倒是要紧！”
    二
    四人正行之间，八戒身上忽然叮咚做响，却是手机来电。抄起电话一看，原来是高老庄的老高头，老猪的泰山大人。
    “喂，岳父大人。”
    “八戒吗？我是老高呀。唉，不知为何，我那女儿最近思念你的紧，整天寻死觅活的。不知你那经取的怎样了？能否回来一趟？”说罢不住叹气。
    八戒又惊又喜，忙连声答应。一转头瞥见师父，却不知如何开口。但一想到那美貌如花的高秀兰，哪里还把持的住？当下软磨硬泡，不住恳求。唐僧眼见留他不住，叹了口长气，也就随他去了。
    不一日，八戒来到了高老庄。老高头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝的酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。
    “高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，脾气又大，你怎么又把他招回来了？这不是自讨苦吃吗？”
    老高头洋洋得意的道：“现在这社会，家里养头猪，顶个爆发户啊。哈哈，哈哈……”
    三
    师徒四人行至山中，眼见这座山生的险恶，怪石嶙峋，其间定有厉害妖怪，当下暗暗提防。
    忽听得半空中有人狂笑不止，悟空对两个师弟道：“你二人好好看护师父，待我去看看是甚么妖怪。”
    当下翻个筋斗，爬上一朵云，凝目向下看去。只见一个金盔金铠的妖怪向唐僧三人停留方向急速奔跑。
    悟空二话不说，提棒便打。哪知那妖怪甚是厉害，与悟空战了数百回合，兀自不分胜负。悟空暗暗心惊，转身便向唐僧跑去。边跑边叫道：“二位师弟，快带师父走，妖怪厉害的紧！”
    谁知那妖怪身法更快，从悟空头上飞过，便向唐僧扑去。三个徒弟大惊，却哪里还来得及救护唐僧？却不料那妖怪向八戒一瞥，突然纳头便拜，一连磕了数十个头方止。师徒四人暗暗纳罕，悟空更是心下不忿，叫道：“NB，你拜这呆子做甚？难道他比我还强？！”
    妖怪冷冷的道：“猪爷这副身子骨，在当今社会那就是活黄金！这年头，谁有钱谁他妈就是大爷！”
    四
    四人正行之间，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。”
    八戒大喜，向师父师兄师弟请辞，兴冲冲随着太白金星而去。
    二人转眼到了天庭，八戒上前觐见，却见玉帝容貌消瘦，愁眉苦脸，定是心下有大忧之事。
    八戒不知前途如何，心下栗六，战战兢兢跪下磕头，叫道：“臣猪悟能叩见万岁！”
    玉帝听见八戒叫声，抬起头来，却是喜容满面，连声叫道：“爱卿快快请起，快快请起。朕宣你来，是要封你官的。”
    太白金星随即上前，叫道：“猪悟能上前听封！封天呈运，皇帝昭曰：今上册封猪悟能为天庭御猪元帅，钦此。”
    猪八戒不知这“御猪元帅”是个甚么东西，但想已官封元帅，那肯定是小不了的了，忙上前磕头谢恩。
    当下由太白金星领下去休息。八戒想起当日受了嫦娥侮辱，错投猪胎，全因这个嫦娥而起。如今已封了大官，不如去见见故人，前缘续不成，羞辱她一番也是好的。
    当下来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒满脸通红，心下甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？待我去玉帝前奏你一本，要你好看，哼！”
    嫦娥非但不怕，反而一口口水向八戒啐去，不屑道：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”
    五
    四人行至火焰山。眼见大火冲天，不知何日方休，四人都是暗暗发愁。
    悟空道：“师父，待俺去打探一下。”话音未落，一个筋斗云，早去的远了。
    不一会，悟空回来，愁道：“师父，原来这火焰山下蕴藏大量石油，所以终年不熄，这可如何是好？”
    不料八戒听了悟空之言，对着山跪下，磕了三个响头。
    悟空奇道：“呆子，你又在做甚么？”
    八戒道：“商务部都说了，俺老猪所以身价暴涨，都是这石油涨价引起的，推本溯源，该当拜上一拜。”
    唐僧闻言大怒，喝道：“真他妈是头猪，这屁话也信得

尊敬的****领导：
 天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的 ******公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头，我会满心欢喜的拿着微薄的工资去还上个月的欠债，每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤带，重复性的，每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人比人得死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，5、6百的高温费，几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大尼？
人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司会尽量把每一位员工培养成为有理想，有道德，有文化，有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5年滴，人家咋不用培养就收了俺尼，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呐？龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊。
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。小平同志说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽靠自己。因此本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的******公司。请求领导批准。

史上最强日记


       早上醒来，先用二甘醇超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，夹点废旧油漆桶里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），吃饱喝足，出门，深吸一口富含PX的空气，到断成两截的长江大桥上溜溜腿儿，找找白娘子和许相公在断桥的感觉。
　　　　　　　　
　　上班去，出门发现车被偷了，报警，警察说你先来登个记，警察想起了什么，问：你有暂住证吗？哦，有才能受理。等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。
　　　　　　　　
　　算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被技术含量高的人摸了去。冲司机说，师傅您别停车别开门，我丢手机了！司机听了立刻停车，放小偷下车。 　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒…… ，算帐的时候168(太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。 　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　回家的时候被宝马撞倒，太幸运！得让丫出点血，所以躺着不动，一睁眼，看宝马调回头来碾压……以史无前例的速度爬起来跑掉。
　　　　　　　　
　　回家。要睡觉的时候，被刚装修完的赠品甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。找安眠药吃了半瓶也没用，含在嘴里，哦，是糯米粉。
　　　　　　　　
　　刚起床就听见警笛，开门看4辆河北唐山老大的军车呼啸而去，好家伙，心里那个美啊！（幸好不是来找我！），突然电话响起，接吧，那头说：“二蛋，赶快去，我电视上看见你表弟了，我以为是非洲人呢，结果一看是在山西的黑砖窑里……”

新的系列笑话


                                        好好整老师
    我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。
　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
　　这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
　　老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

                                              乌鸦麻雀吹牛
    一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
　　麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
　　乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
　　麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
　　乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”
　　麻雀：“哦……”
　　乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
　　麻雀：“我是老鹰啊。”
　　乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”
　　麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”

                                          流氓男生想吃奶了
    一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显D被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？
　　女的：那你叫我啊！
　　男的：妈！
　　女的：怎么了？
　　男的：妈！
　　女的：儿子，你想干什么？
　　男的：妈，我要吃10分钟的奶了！

                                           性机器
有一天,来了一台性机器,
甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.

                                                宝贝与臀部
一名男子嫖妓犯奸，被官吏重责七十大板，打得屁股鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你，闯祸的也是你，为什麽们楣受挨打的是我?万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。」那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望，是你在後头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚!」

横穿马路被电视台抓住采访时要沉着应答 (绝对经典 )


一天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了，

其中一个什么也没有拿的靓女说他们是 XX报社的，要采访我。

采访开始后，那靓女问我：" 刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？"

我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？

我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，

这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天，

然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？

我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？

地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，

睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？

她对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。

于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：" 是实习生吧，没什么事我先走了。

在又一次回家的路上，我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了（烦），

其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的，要采访我。

采访开始后，那靓 女问我： "刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？

" 我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？

我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，

这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天，

然后才想起来问：要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命，

难道你觉得那么做是很值得的吗？我说想开就好了，这世界上哪有绝对值得的事情？

地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，

美国游骑兵部队听过吧， NB吧，叫索马里民兵打的满街跑；

◎◎人拜神社知道吧，无耻吧，就有人给他泼墨水；

以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧，就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。

没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？

有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去，他们都不怕我为什么怕呢？

她对我的回答很感意外，但是她的水平似乎要高一点

她坚持问： "那些事情都是国家大事 你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是

很没有道理的么？ "

我说你多到 "qbq.cn上看看就好了，皮之不存，毛将焉附， 一般来说我们大礼不拘小节、大
义不存小仁

公交车上的极品对白


１：　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”   

２要钱 　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

３小偷 　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！  

４下车 　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 　　“这里是站牌吗？”司机怒道。 　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。   

５追车 　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”   

６拉环 　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”   

７座位 　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!

幸运52发生的真实笑话


一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
　　 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
　　 老公：……
　　 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
　　 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"
　　 李咏都笑趴下了……
　　
　　 大屏幕上跳出"醋"一字
　　 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
　　 老婆(兴高采烈地):豆腐!!
　　
　　 女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。
　　 女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
　　 男的脱口而出：宋祖英
　　 全场哗然!!!!
　　 李咏曰：玩笑开大了
　　
　　 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提
　　 示：再想想，这马吕布也骑过。
　　 猜的人大喊：是貂禅。
　　 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
　　 老李当时笑翻在地!!!!
　　
       猜词秀环节
　　 一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
　　 老婆描述：古来就有的, 很有名的
　　 老公：…………
　　 老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
　　 老公看来是明白了，脱口而出："月经"

【搞笑】让人吐血的QQ对白


蓝色梦幻：你嚎吗？
跑车王子：你才嚎呢。
蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？
跑车王子：不坏。
蓝色梦幻：哪人呀？
跑车王子：西北。
蓝色梦幻：你那里很冷吧？
跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀
蓝色梦幻：你叫什么名字？
跑车王子：跑车王子
蓝色梦幻：我是问真名。
跑车王子：QQ上有。
蓝色梦幻：说出来好吗？
跑车王子：为什么要说？
蓝色梦幻：说出来才好吗。
跑车王子：怎么好呢？
蓝色梦幻：因为是我问的吗。
跑车王子：你问的就不能不说吗？
蓝色梦幻：我不是坏人呀。
跑车王子：坏人贴标签了么？
蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。
跑车王子：请把好人证书传来。
蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
跑车王子：paochewangzi^_^
蓝色梦幻：打汗字好吗？
跑车王子：我打字不出汗。
蓝色梦幻：我是说打你的名字。
跑车王子：我的名字惹你了吗？
蓝色梦幻：没有啊。
跑车王子：那干嘛打我的名字？
蓝色梦幻：我是说打字。
跑车王子：哪个字惹你了？
蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。
跑车王子：塑料的，红色。
蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。
跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。
跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。
跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。
跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
蓝色梦幻：我是问电话号是几。
跑车王子：从1到9，0在后边。
蓝色梦幻：我崩溃了！
跑车王子：？你哪不舒服？
蓝色梦幻：不是啊。
跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？
蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。
跑车王子：那很重要吗？
蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
跑车王子：电话是用来上网的。
蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。
跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
跑车王子：我说了几十句话了。
蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
跑车王子：Bye Bye ^_^

世界排名前四件最糗的事　


第四名
有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，
在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。
沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞?
當場整個銀行裏一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麽回事，我死撐著最後的一點尊嚴，
拖著女兒走出銀行，當門關上的那一刹那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。?

第三名
那是我18歲生日那天，我當時住在家裏，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。
辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，
我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。
當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」
我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人爲我辦這種surpriseparty。


第二名
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，
櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成
『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」


第一名
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？」

「對！」教授回答，並準備要補充一些資料。那個女生又舉手問：「那爲什麽它吃起來不是甜的？」？

一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了)什麽，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因爲感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。

搞笑小笑话9篇




匆匆的把你抱到床上,
慢慢的解開你的褲子,
悄悄的脫掉你的內褲,
柔柔我吻著你的面額,
對你說:
"寶貝,換個姿勢,來.........




媽媽給你換條尿片!乖!"

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還記得那個夜晚嗎?
我們面對而坐,
悄悄的一句話沒說,
你瘋狂的摸,
我瘋狂的摸,
就這樣摸了很久,
突然你大叫一聲:
"啊......




清一色,食胡啦!"
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每個人都有第一次,
可是我沒想到會這麼痛,
我躺在床上等著他,
他溫柔的叫我放輕鬆,
然後進入我....接著我看到我的血,
......真的好痛



................原來捐血這麼痛！
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我實在無法抗拒那堅硬的誘惑,
當我把它含在口中又舔又咬,
啊～嗯～快流出來了,滴在臉上了,
黏黏的～終於讓它變小了,
真過癮！



"喂,老闆再來一支冰棒！"
=========================================================
當夜幕低垂,心情忐忑不安！
期盼那根硬物進入我的口內～
輕輕溫柔的～前後左右～上下不停～抽動！
每一次弄得我口吐白沫



......噢！刷牙真舒服！
=========================================================
許多夜裡你輕柔的依偎在我的身上

貞子給你的信(十分好笑)　


我是貞子。各位朋友，聽說你們也很喜歡我，是不是？
那好，改天我就透過電視機到府上拜訪各位！
(是的，當您看到這裡的時候，您已經受到了詛咒，只有耐心把文章看完，才可以解除,當然還有回覆) 現在，我每天的生活，就只能用忙碌來形容。自從電影推出後，大家都一直很想看那卷詛咒的錄影帶（不過錄影帶出租店是找不到那卷帶子的，就算你去百視達也沒用，雖然他們號稱「租不到，就來百視達」，可是這卷帶子真的租不到），所以我就每天從不同人家的電視機裡爬進爬出，好辛苦哦！如果你也希望我從你家電視機爬出來的時候，不要那麼恐怖，就麻煩你換一台大螢幕的電視機好嗎？從小電視裡爬出來，害得我骨頭都散了，你說，這時候我還有什麼好臉色？當然是一張死人臉！

有很多朋友問到，為什麼我長髮底下的那隻眼睛會如此恐怖？其實沒什麼啦，是那天太匆忙了，隱形眼鏡沒戴好，所以眼睛焦距沒對到，有點「脫窗」；想不到大家的反應都是那麼熱烈、那麼地恐怖，害得我也只好將錯就錯，繼續給它「脫窗」下去。真可謂那塊「傻瓜鏡片」，帶給我「嚇死人選擇」。

至於有廠商想跟我接洽，請我當洗髮精的代言人，我當然是感到無上的榮幸囉！我這頭秀髮，平常也不過用用凡人的靈氣給它隨便保養，想不到還是這樣楚楚動人。好的，如果有機會，我也很樂意在螢光幕上展露我「回眸一笑百沒生」的風采；相信我，如果我「叫頭皮屑立正」，它也一定不敢稍息的，因為七天後你就死定了，還哪來的頭皮屑？

我現在還是住在那口古井裡，我知道，有點潮濕，

一名富翁如願以償地娶到了一位美麗的女影星。

新婚之夜的洞房裏，他們深情款款地替對方寬衣解帶。

新郎說：“我們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。”

新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。

既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。”

新郎用手抓下了頭頂上的髮套，對新娘說：“其實我已經禿頭了......”

沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來：“這有什?大驚小怪的，我生來就是全禿的......”

一見新郎盯著自己的禿頭發呆，

新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的......”

新郎卻毫不吃驚：“這不算什?，你看我的左眼......”

他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裏取了出來，原來他的左眼是假的

新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的......”

新娘不以為?然：“不要緊， 我的鼻子隆過五次了......”

新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做的；

新娘欲言又止，

過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的......”

新郎邊脫上衣邊說：“我的心臟可是靠起搏器維持跳動的......”

新娘也脫下乳罩：“我是做了隆胸手術後才這?豐滿的......”

新郎的動作慢下來：“既然你這麼坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——

由於經濟 危機爆發，我已經快破產了......”

新娘也象下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這?好，

我就告訴你好啦——其實我原本 不是女人，我是做了變性手術的......”

“太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出裏面黑乎乎的毛

，他緊緊摟著新娘：“親愛的，別看我是站平時像個人樣，

其實我是一隻猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”

新娘說:"討厭.人家想要孩子嘛，我不能生怎?辦?"



新郎說:"那好辦!把只看文章而沒有回覆的人回去養..."


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當大隻妹剛剛沖完澡出來，老公曉巴正要開始淋浴時，門鈴響了。

在幾秒爭吵誰該去應門之後，大隻妹放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。

她打開門看見刀疤，他的鄰居。

在她還沒開口之前，刀疤就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給$5000!」

大隻妹想了想，就脫下毛巾處裸站在刀疤面前，過了幾秒刀疤給了錢就走了。

大隻妹困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。

當她回到浴室老公曉巴問她：「剛剛是誰？」

「隔壁的刀疤啦!」她回答。


「很好，」老公曉巴說「那他有沒有拿他欠我的$5000還我嗎？」


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有一天,有一個少女...跑到教堂告解......

少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......

神父:.....是什麼呢??

少女#$%!!!狗x養的!!!!

神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢??

少女:昨天有個男的親了我....

神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??

少女:嗯

神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)

少女:可是他還脫了我的衣服......

神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???

少女:嗯.......

神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)

少女:可是他還把我那個那個呀......

神父於是就把少女那個那個.......

完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)

少女:.......嗯(不情願)

神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)

少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....

神父:阿~~~..........狗x養的


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一家專賣丈夫的店在紐約全新開張，女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶，

在店家入口有著一面告示牌告訴大家這家店如何經營：

一個人只能進入這家店一次！店裡共有六樓，隨著高度的上升，男人們的性質也越高，

然而請注意，妳能在任何一層樓選一個丈夫或者選擇繼續上樓，

但除了離開這家店以外妳無回到之前的樓層...

於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公

一樓的門上貼著一張說明書：第一層，這裡的男人們有工作。

女人看也不看的上了第二層樓

二樓的門上也貼著一張說明書：第二層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩。

女人又上了三樓

三樓寫著：第三層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著極度好看的外表。

哇！她嘆道，但仍勉強自己往上爬。

四樓：第四層，這裡的男人有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的好看外表，還會幫忙做家事。

喔！饒了我吧！ 女人叫道：「我快站不住腳了！」接著她仍然爬上了五樓。

她唸著五樓的告示牌：第五層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的完美外表，

還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷。

女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走像最後一樓。

第六樓出現了一面巨大的電子告示板，上面打出一牌字說道：妳是這層樓的第31456021位訪客，

這裡不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅。

謝謝您光臨丈夫專賣店~~


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一家人正在享用晚餐。兒子問父親：“爸，乳房有多少種？”

父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，

她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，

胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。洋蔥？

是的，當你看到她們時就想哭。

父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”

母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，

每個階段就像不同的樹。

當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。

到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。

50過後，他們就像聖誕樹。”

聖誕樹？

是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。


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三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。

第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」

另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」

第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」

「那一定是法拉利，對吧？」

「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」

第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」

「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」

「嗯...那不是一台車啦...那是.....」

"磅秤"

(想賞他一槍啦!我也是想了一下才知道)

当猪吃了魔兽世界充值点卡之后


玩家A家的宠物猪一日抽风吃了魔兽世界的充值实物卡后,玩家A急的去打客服电话询问解决方法
"滴滴滴"这里是反9城不开资料片协会客户服务电话---有人说TBC7月24日开请按1,有人说TBC7月31日开请按2,有人说TBC永远不开请按 3,有人说TBC明天开,马上拨110!

玩家A奇怪了?农民起义咋的?(一看纸,电话拨错了,重打!)
这里是第9城市客户服务电话,我是客户服务人员,工号007101613,为了保证服务质量,以下通话将被录音
客服B:您好,请问有什么能帮您的吗?
玩家A:大事不妙啊,我家猪神经了,吃了你们魔兽世界的点卡!
客服B:请问这个跟魔兽世界有联系吗?
玩家A:废话,吃了魔兽世界的点卡不找你找谁,吃了传奇世界的点卡我早找盛大了.
客服B:可是我们目前没接到过这种投诉,我们无法解决,对不起
玩家A:什么?你们干什么吃的,我是上帝,知道啥叫上帝不,就是被一群仙女围着的,王母都没胆子顶嘴,你敢?
客服B:........
玩家A:我要求也不高,你说怎么解决吧
客服B:我建议您马上去找兽医宰了你们家猪,把点卡拿出来
玩家A:什么?看个兽医至少要250,点卡顶多值30,你叫我做亏本买卖?
客服B:那请您别管这事了,你们家猪应该能应付.
玩家A:那我点卡怎么办,而且我们家猪可宝贵了,人家都说,南美森林的蝴蝶一扇翅膀,能引起西伯利亚的飓风,我们家猪一葛屁,能引起亚洲的金融风暴,祖国无法统一,奥运活动不成功,你负的起责吗?知道为什么猪肉涨价不,原因就在这
客服B:饿,是我错了,那我想问,你们家猪吃了点卡之后有什么不正常反应吗?
玩家A:别老说猪猪猪的,它也是有尊严的,猪人平等懂不!它有名字!
客服B:您请说.
玩家A:猪俊.
客服B:................................
玩家A:怎么的,你不爽?你们猪总剽窃我们家猪的名字,我还没起诉它呢!
客服B:冒昧的问你们家猪为什么叫这名字吗?
玩家A:这你不懂了不是,猪是一个伟大的姓名,明朝开国皇帝这姓不,而且猪八戒也姓猪,至于俊吗,更容易解释了,人家猴子有美猴王,猪就不能有"俊"的?
客服B:你们家猪的名字起的有品位...........
玩家A:你别夸猪,夸我都没用,先说说猪的问题怎么解决?
客服B:我已经告诉您了,这不在我们的服务范围之内,希望您自己解
玩家A:好啊,扯了半天不认帐,我问你点卡是钱买的不.
客服B:是.
玩家A:是魔兽世界的不.
客服B:是,可是~~~~~`
玩家A(打断她的话):那很清楚了,我家猪吃了你们魔兽世界的点卡搞的生不如死,你们没责任?而且它也是一条生命啊,这些年墓地紧张,我不想它裸睡啊!
客服B(呼了口气,知道逃不了):好,那我们讨论解决点卡的事,请问你们家猪现在有什么症状吗?
玩家A:怎么没?经常拿它2个指头的蹄子在眼前比啊比的,我刚开始还以为它在弄POES呢,现在才发现情况不对.(看过某图的应该都知道啥意思..)
客服B:那怎么说,猪现在没有生命危险,我建议您等待几天看看,好,我们的服务到此为止,欢迎~~~~~~`
玩家A:挂机的是猪!(一语双关,你能看的懂吗?)
客服B:好,我不挂.........
玩家A:我可是用半年的生活费买的点卡,没了我能不难受吗?
客服B:请问您买的点卡面值多少?
玩家A:你等等..
客服B:???????? (几分钟后)
玩家A:我问我们家猪了,它说不知道.
客服B(心想你们家猪能说话,我把电话吞了):那没办法了,我劝您耐心等待一下,也许情况没那么坏.
玩家A:什么没那么坏,我们工会好几10人等我呢,我怎么能不着急!
客服B:您能说说具体情况吗?
玩家A:问我要礼貌点哦~~~~~
客服B:请您赐教.............
玩家A:我在我们工会可是主力,人称---"脑袋大脖子粗,当个MT就输出",我和我们家猪的ID你想知道吗?
客服B:洗耳恭听.............
玩家A:它叫撞在树上的猪,我叫撞在猪上的人,有创意吧,哈哈哈.
客服B(心想这都有创意,我就是穷摇了):的确不错,很有个性.
玩家A:不对啊,我们在讨论点卡的事情,你怎么又离题了,太不像话了!!!!!
客服B:对不起,对不起.
玩家A:好,继续解决问题,问题很简单,卡怎么办,猪怎么办.
客服B:卡重卖,猪宰了!请问您还有什么需要帮助的?欢迎您再此来电,再~~~~~~
玩家A:挂机是我媳妇!
客服B(这位大闺女马上停止行动):请问还有什么需要帮助的吗?
玩家A:让我说说我们家猪的凄惨身世,你就会知道,这世上还有弱势猪群啊..
客服B:您请说~~~~~~~
玩家A:我们家猪以前一直身体好,心理健康,可在某一天,隔壁家的老公猪鱼润找它打赌,说TBC10月开,我们家猪俊,早听它舅舅猪笑天说了,TBC24 日开,它朋友下蛋公鸡也打来电话说TBC24日开(啥意思你懂了吗?),于是它和鱼润打赌TBC到底什么时候开,以隔壁的隔壁的隔壁的隔壁的小桃红为赌注,结果24日不开,鱼润胜了,小桃红归它了,可怜俺们家猪俊啊,一下子跨了,结果轻生想起了吃点卡自杀.
客服B:哦,那真悲惨............................................
玩家A:也就是说你们TBC24日不开,我们家猪打赌输了,于是轻生,于是吞下了魔兽世界的点卡,你说你们有责任没.
客服B:确实有,对不起您.
玩家A:别跟我说您您您的,我贱人一个,贱命一条,给猪道歉!
客服B(心想我早看出来你是X人了):对不起你们家的猪!
玩家A:我们家猪也是有名字的!
客服B:对不起你们家猪俊.
玩家A:你就1人?9城公司和你们老总呢!而且要问候,不要对不起,那太土,我们家猪我可是当儿子养的(哈哈!)
客服B:我代表我们第九城市和X总真心的问候你们家的亲亲宝贝您像儿子一样养的超级可爱的猪俊 (咚,挂机了)
客服B:！＂￥＆＃ (客服B,把刚才的录音资料拿来,X总来视察了,快点哈!) (这边----玩家A拿出那张刚被猪吐出来的点卡"嘿,还真是传奇世界的,不行,我要打电话过去解决,做的这么精美,害我们家猪吃!)

武林外传の十大经典搞笑台词


１.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？
老板娘：偷我心！
吕秀才：对呀！清风明月偷我心！


2.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子。
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！

3.李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢！
李大嘴：那是您口重！
李大嘴他娘：我过的桥比你走的路还多呢！
李大嘴：那是我懒得动！

4.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸！
李大嘴：那一妈是谁啊？

5.老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

6.（教画画的）老师：这是李逵？
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢？
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢？
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的？
群众演员：唱歌的！

7.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？

8.秀才：子曾经曰过：“来而不往非礼也。”
大嘴：哦，所以你就非礼她？

9.秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

10.老板娘：你的目标是啥？
郭芙蓉：做一个盖世女侠。
老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。
郭芙蓉：涨工钱。
老板娘：这个比前一个还远

跳楼的N种搞笑方法


最直接型跳法 ：双眼一闭，往前轻轻一迈，鲜血四溅，画面定格。
最瞩目型跳法 ：环城裸奔三圈然后再跳。
最娱乐型跳法 ：通知各大媒体X时X地将举行大型跳楼活动，载歌载舞地往下跳。
最 衰 型跳法 ：大喊着：“别拉我，别拉我，你们千万不要拉着我，你们千万别不拉着我。。。。。”，一不小心，脚下一滑。。。。。。
最悲壮型跳法 ：喊着中国共产党万岁，中华人民共和国万岁往下跳。兴许还能追你为烈士。
最受伤型跳法 ：从三楼往下跳 ，没摔死~~爬上去~~继续~~~~~~~~~~~~~~~~
最卑鄙型跳法 ：跳到半空中~~打开降落伞。。。。。。
最广告型跳法 ：在空中摆好造型，特写脚部，画外音：安踏~ 飞一般的感觉。
最 累 型跳法 ：从下往上跳，跳不上不罢休，直到累死为止。
最 冤 型跳法 ：梦游中爬上了楼顶。。。。。。
最酷型跳法：寒冬腊月~只穿着一条裤叉~~顶着凛冽的寒风~在楼顶挺立两小时~待凝结成冰棍后再跳~~----最COOL麻。
最浪漫型跳法：边跳边唱“我能想到最浪漫的事~~就是和你一起慢慢往下跳~~直到不能够再往下掉~~摔在地上~死翘翘。。。。”
最诗意型跳法：我轻轻的跳下~正如我悄悄的上来~~挥一挥衣袖~还带走一片瓦块~~~
最科学型跳法：左手拿一个小铁球~右手拿一个大铁球~往下跳~~以证明双球同时落地原理。
最疯狂型跳法：抱着撞毁地球的想法，找一最高的楼顶使劲往下跳。
最科幻型跳法：跳楼~一不小心跳进了异世界~~周围还都是外星人。
最幼稚型跳法：爬上楼顶摘星星~~ 咿~ 还不够高？！ ~~ 跳一跳~~
最环保型跳法：主动往楼下垃圾桶里跳~~~
最文化型跳法：张开双臂摆大字造型往下跳。
最不是跳楼型跳法：爬上一危楼~正准备跳时~~楼房坍塌~~~

金庸小说里最牛的名字


1、阳顶天：恐怕是世上最强的人了
2、球千丈：仅次于第一 　　　
3、国茎：此人为国宝
4、没操疯：比的就是耐力
5、绝户手圣阴师太：男人都成了一次性用品
6、瞄人缝：BT 　　　　
7、翘疯：不愧是丐帮帮主
8、矛十八：……
9、王欲阉：最毒妇人心！
10、户必裂：元朝皇帝果然不是盖的
11、洞房不败：这人妖……
12、阳连挺：洞房不败的姘头，简直就是绝配
13、阳铁芯、阳亢、阳过：这祖孙三人同属精力旺盛型
14、候人阴：色鬼一个
15、泰山派玉鸡子：无价之宝，就是不知道能不能用
16、蒋四根、吴三龟、王重阳：真不知道他们是怎么长的，虽然比不上茅十八
17、任淫淫：看来是个经常在宾馆里跑业务的
18、江南七怪里的越女剑含小淫
19、周勃痛：不知道怎么泡上淫姑的……
20、泄迅：持久力还不够
21、你莫抽：和小梅姐比起来简直是天壤之别
22、萎一笑：真tm的乐天派
23、萎小宝：其实我也很奇怪他为什么会有7个老婆
24、虚竹：和尚嘛~可以理解
25、阳消：长得帅也没用
26、断欲：都是他女朋友害的
27、张无鸡：这孩子彻底没救了

1、妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。” 　
2、上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题,结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。” 　

3、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。  　

4、某君受邀到俱乐部讲演，题目是婚姻中性生活的经验。回到家里，此君怕老婆会因谈这个题目而反感，于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。不料第二天，此君的妻子碰见了另一位听了讲演的大太，对方跟她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”

5、一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢？”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。

6、丈夫有外遇。一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？” 　

7、在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落，他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们
大家给予祝福”。
全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。
“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。
“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”

8、油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。 　

9、有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。” 　

10、两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”
“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”

遗言


飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。

飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。

一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！

一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。

一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！

一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。

一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。

一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！